Esto lo arreglo en dos patadas

Sentido común es indignarse cuando te toman por tonto.

Archivos mensuales: mayo 2011

Una de pepinos abertzales

A mi me da la impresión de que esta bacteria es tan asesina que en realidad su nombre se escribe Ekoli. No sé porque pero si esta es la bacteria que mora en los pepinos asesinos que venden en Alemania, sus efectos me resultan más comprensibles bajo este nombre. Y lo mismo me ocurre si el pepino viniera etiquetado como abertzale.

Y es que primero fue la carne de Contador, comprada en Irún, y que casi nos cuesta un Tour de France. Y ahora supuestamente el pepino andaluz viene con una colonia de bacterias que sólo Dios sabe como llegaron hasta allí, pues parece que los bichos tienen Rh+, lo que sin descartarla, no acaba de encajar con mi teoría.

Lo que convendrán conmigo los lectores es que el fin de semana ha ido de pepinos figurados abertzales, porque atacan sin piedad la dignidad de los pacientes.

Primero él de Rubalcaba. Parece que no ha ido a peor, no se preocupen por su salud. Pero es que se lo ha metido a Carme bien dobladito y me dicen las malas lenguas que no es la primera vez, sólo que parece a nuestra pija sociata esta vez no le ha gustado nada.

El segundo el de Zp, que le ha atizado uno muy feo a todos sus militantes. Zp. Y es que la tierra no pertenece a nadie salvo a los traidores debes de pensar tú. Mira que eres pedante y cursi, pero llegado el caso, vendes a tu madre por una miguita de poder. ¿Dónde está tu democracia de partido?

El tercero el de Merkel, que le ha introducido por los bajos un pepino teutón y por tanto muy grande, a Rosa Aguilar. Y ésta parece que no le ha hecho ascos porque mucho no le debe de doler cuando no se la oye protestar. Que vergüenza doña Rosa. Que menos que no dejar pasar ni a un alemán a España hasta que no se les pase su epidemia.

Y no debe haberse quedado Elefanmerkel muy satisfecha porque le ha metido el pepino a toda Europa, al volver a propiciar otra desunión entre los miembros. Parece que Alemania está empeñada en hacer de la Unión una dictadura. Elefanmerkel, Alemania también mete la pata. Si el espectáculo de Libia ha sido lamentable, algún día la historia juzgará a su país por haber sido el auténtico detonador de la guerra de los Balcanes. Si hubieran esperado ustedes a consensuar una posición común ante la autoproclamada Croacia, quizás cientos de miles de vidas se habrían salvado.

El quinto pepino se lo ha metido la Unión Europea a los bortes verdes zapateriles, al afirmar que España creará 80.000 puestos de trabajo en 2012 y terminará el año que viene con una cuota de desempleo por encima del 20%.

El sexto pepino nos lo metieron Alí Barsa y los 40 periodistas, que con su triunfo y posterior celebración dieron todo un espectáculo fascistoide anti español. No sólo son la directiva, los teatreros, y el polit bureau de la otra acera, sino la inmensa mayoría de sus aficionados los que están felices por poder manifestar su odio anti español. Pero hay aficionados de fuera de Catalunya al que este pepino le produce como poco indiferencia, cuando no gozo y placer. Ellos sabrán si no debería de salir del armario del cursilismo de que esto es deporte, y emigrar a tierras en las que poder participar cada domingo junto con aquellos que les desprecian de tan hermosa liturgia.

En fin, espero que estos curcubitáceos vuelvan a la carma, perdón, a la calma, de un libre mercado europeo y que el ecolis de paso a una diarrea selectiva que sólo afecte a nuestra casta política.

I+D+i

Como era de esperar, ayer el “thinktank” del PSOE llegó a la conclusión de que Burralcaba era lo que había que hacer para innovar y presentar una candidatura ilusionante, que les saque del marasmo intelectual y electoral en el que les ha sumido el reinado de ZP I el Traidor.

Tras mucho investigar, decidieron y cayeron en la indigencia moral e intelectual más absoluta, eligiendo a un tipo que no sólo no representa ninguna innovación, sino que significa una involución hacia lo más rancio del felipismo caduco y trasnochado. Un personaje que era ministro de Educación cuando se introdujo el ESO, la mayor fábrica de analfabetos funcionales que jamás un Estado ha parido. Un andoba que era portavoz del Gobierno de los GAL. Un nota cuya implicación en, al menos, la campaña de intoxicación informativa tanto hacia el gobierno saliente como al común de los votantes durante las jornadas del 11 al 14 de Marzo de 2004 está más que probada. Un clon de la etiqueta del anís del mono que nos aseguró que la tregua de ETA estaba más que verificada dos días antes de que reventaran el aparcamiento de la T4. Un mal nacido que ha obstruido la investigación sobre el 11-M a cada paso, y sigue sin estar en chirona. Un hijo de perra que nos ha metido a la escoria de Bildu en las instituciones.

En fin, una vez más se demuestra que el PSOE es una especie de rey Midas pero en cutre, salchichero y maligno, puesto que ha convertido las siglas que dan título a esta barbaridad en otra cosa:

Iniquidad + Desvergüenza + infamia.

Al final me van a obligar al votar al gilipollas de Rajoy, joder.

Mediterrean Eleven

No, no me he equivocado de categoría. Estoy en Política Española.

Érase una vez una banda de atracadores de guante blanco que se dedicaban a desvalijar por donde iban. Como el narrador estaba de su parte, los delincuentes sembraban en el público simpatía y cariño con cada una de sus fechorías. Este grupo estaba compuesto por once delincuentes capitaneados por Ocean.

Esto de atracar está en la naturaleza misma de los nacionalistas peninsulares de lenguas vernáculas. Y si encima pueden contar el cuento haciéndose las víctimas y granjeándose la adhesión de los borregos, entonces se hinchan y se tornan en seres felices y realizados, en un estado de perfección insuperable.

Quizá por esta razón algún lejano familiar de los Rubalcaba afincado en Catalunya, debió de pensar que aquí no hay Hollywood pero sí una Sexta y un Avuí para contarlo. Así que había que encontrar once ladrones pero mucho más hijos de puta. Y claro, en esa mente perversa debieron juntarse los conceptos más o menos abstractos de atracador, nacionalismo y once, y surgió la idea de una banda mucho más criminal que la de los americanos. Además para identificarla como Dios manda con la cultura del lugar e incluso para que sus gestas pudieran ser cantadas por Serrat más facilmente, se le cambió lo de Ocean, que océano precisamente no tenemos y parece nombre de charnego, por Mediterrean.

Reclutáronse pues once artistas mercenarios de una talla tan elevada como la de sus colegas del otro lado del charco, entendiéndose por tal su talento y fama, que no sus centímetros, ya que alguno de los nuestros no se sienta en un taburete por más hormona del crecimiento que le dieron. Y he aquí como estos chavales, siendo más feos que un mono y respondiendo al arquetipo del perroflauta tatuado, suplieron su falta de “glamour” con su capacidad interpretativa y su talento como actores. Es justo reconocer que en estas capacidades artísticas sus colegas de Hollywood, tan guapos y elegantes, les iban a la zaga. Y ya teníamos a nuestra banda de once histriones realizando el mejor teatro del mundo en sus giras por Europa, ya que la Península pronto se les quedó pequeña para sus asaltos.

Y es normal que en lo tocante a la golfería se simpatice entre las organizaciones. Y fue así que dos de las más sinvergüenzas, la UhE FA y UNI ZEF, decidieron ejercer mecenazgo y protección para que los Mediterrean Eleven arrasaran con sus gestas, y predicaran la doctrina del nacionalismo catalán hasta hacerla conocida universalmente.

Llegados a este punto y de vuelta a la actualidad, en la víspera de una de sus conquistas acordadas de antemano por Plata-ni y la OhNU, va uno y se pone a ver la tele a las 17.00, y se entera de que han desalojado por la fuerza a los perroflautas acampados en la Plaza de Catalunya.
Y entre las explicaciones que da la presentadora del informativo del canal 24 h de TVE, está la de que si los Mediterrean ganan como parece cantado, estos guarrillos con aspecto de lateral izquierdo tatuado molestan y suponen un riesgo para la celebración de los nobles simpatizantes de nuestros héroes.

Además el desalojo se ha desarrollado por la policía de la nación de una forma ordenada, pacífica y con un espíritu así como de UNICEF. Parece que hasta en las porras de los agentes aparecía grabado el lema “Fair Play”. Y es que ¿a quién se le ocurre protestar contra políticos y sistema estando en juego el teatro y el hurto? Y más en un espacio sagrado de nuestros Mediterrean, símbolo de la heroica y milenaria nación de la lenguecita vernácula de turno.

Como uno ha corrido delante de las porras varias veces por locura juvenil, comprende el miedo que deben de haber pasado los inquilinos del camping, y que este sentimiento haya dado paso al de profunda indignación.

Y espero que la reflexión pronto reemplace a la indignación, y comprendan ustedes, que seguro que han votado más de una vez a PSC, ERC e Iniciativa, como se las gastan los partidos pro Estatut. Apelo a su memoria y a su inteligencia, en la esperanza de que la tengan en dosis normales, para que despierten y comprendan que hay otro desalojo silente pero aún más violento, y lo que es peor, continuo. Y que ha producido la expulsión de miles de ciudanos no nacionalistas, que han dejado atrás mucho más que moratones y brechas, de las plazas en que moraban. Ah, y antes de que se me olvide y para terminar. Acto seguido de oir la noticia me pregunté ¿y en Madrid? Pues allí nada, hombre. Entrevistan a uno de los acampados y nos espeta que en Sol no existe ese riesgo porque hay una colaboración y sintonía total con la policía.

Joder, Alfredo, joder.

¿Nos romperemos en breve?

Cada día creo más que nos queda poco tiempo para asistir a la “balcanización”, “desmembración” o rotura del estado-nación más antiguo del mundo.

Recuerdo de hace mas de 15 años un comentario que realizaba una persona mayor acerca de los “nacionalistas”: “Primero te piden la chaqueta y acaban quedándose con los calzoncillos y todo lo demás”.

Y así estamos, jugando con las reglas al antojo de algunos e interés de otros, anteponiendo lo particular e inmediato sobre lo general a largo plazo, los valores y la ética aniquilados por ambiciones personales y partidistas, hablando y disertando sobre contenidos vacuos y del momento, olvidando y reescribiendo acontecimientos. Y seguro que al lector se le ocurren un buen puñado de frases que añadir.

En el fondo que tenemos:

1. Un grupo de terroristas que VENCE a un estado.
2. Un grupo de terroristas que se FINANCIA de sus víctimas.
3. Un grupo de terroristas que tiene poder político legal para amedrentar y reducir a sus enemigos, y decidir sobre los suyos y los otros.
4. Un grupo de políticos que deberían ser juzgados por traicionar los principios más elementales de justicia.

Sólo nos queda esperar cómo los vencedores desembarcan en los órganos de gobierno de la nación y aumenten la capacidad de sangrarlo.

Entonces 300.000 pueden con el resto. Definitivamente somos tontos, bobos y lelos.
Si estuvieramos con cierta unión en los conceptos y valores básicos lo acontecido no hubiera pasado.

Lamentablemente, nuestro devenir por la historia reciente ha seguido la estela de un clarividente (también llamado tonto útil, bambi y,etc), sectario y sólo alimentado por pasar a la historia al precio que sea. Me gustará leer lo que la historia recoge de este dañino personaje.

Esto es el primer paso, que si arraiga será la mecha que incendie a los que como corderos están esperando para seguir el camino. Como siempre unos golpean el árbol y otro recoge los frutos.

¿Será capaz nuestra sociedad de reaccionar y enfrentarse a esto?
¿Seguiremos siendo una masa que no sangra ni aunque la pinchen con un arpón?

Ya veremos.

Karmegedon

Érase una vez una moza de izquierda nacionalista, cochambrosa y con una boca que era un monumento a la trituradora por la anárquica disposición de unos piños colosales.

De repente se obra el milagro. Este sapo dentado se encuentra durmiendo su sueño de agitación cuando un príncipe progre y multimillonario, vamos, dirigente del PSOE para entendernos, se le acerca y la besa.

No es que como en el cuento, el sapo se nos convierta en hermosa princesa de repente. No, la realidad es un poco más lenta. Fueron los oculistas, dentistas y estilistas de su marido, inaccesibles para cualquier mortal no obrero, los que nos la transformaron de una aparicencia próxima a la de los perro-flautas de Sol, a la de la señorita aseada que vemos hoy. Y no digo atractiva por no compararla con Cospedal, por mucho que el talento de cirujanos, oculistas y modistas mereciera este adjetivo en reconocimiento a su trabajo. A mi, que pago 12 € para que me corten el pelo cada 3 meses, me parecen estos primores cosa de ciencia ficción.

Es entonces cuando está en disposición de efectuar una carrera política a la altura de un intelecto injustamente oculto tras una muralla de sarro.

Y nuestra diosa amiga decide borrar de un plumazo y gracias a su talento el problema de la vivienda en España. Y a fe que lo consiguió con sus cuevas de 30 m2 y sus “kelly finder”, que exhibieron las más atractivas modelos del mundo en las pasarelas más importantes de los cinco continentes.

Gracias a ella a mi sólo me quedan 15 años de hipoteca y le estoy profundamente agradecido, y espero que cada euro que nos ha costado su ministerio de vivienda se transforme en una hemorroide para ella y ZP. En especial porque su abnegada voluntad de servicio la llevó a una omnipresencia solo al alcance de una diosa como ella, Karmagedon, de forma que nunca abandonó en la Catalunya que gobernaba su partido, su heroica acción pro apartheid de los castellano parlantes.

Como no podía ser de otra forma, la nación del Cid, Juan de Austria, Hernán Cortés, Churruca, Daoiz y Velarde, no podía sino honrarse poniéndola al frente de nuestros ejércitos. Como nos estremece a todos los españoles evoacar esos viva España y Viva el Rey que con tanto entusiasmo lanzó al viento ese, propietario de la tierra según su jefe.

Y ella devolvió, como buena súbdita del rey al que con tanto fervor deseó larga vida, el honor que le hizo su pueblo embarcando a su ejército en guerras de buen rollo y ayudita al de al lao. Y no se cortó un pelo mintiendo, porque era necesario eso sí, a todos los ciudadanos, sobre las verdaderas operaciones que se llevaban a cabo en el terreno. Y sobre los riesgos a que se exponen los que de verdad se juegan la vida por esa Espanya en la que ella margina a los que hablan español.

En la naturaleza de cualquier progre anti-español está una intolerancia patológica al cóctel de ignorancia, soberbia y arrogancia que tan convenientemente les sirve su cuarto poder. Así que nuestra amiga decidió apuntar más alto tras ingerirse por la cadena de su marido hectómetros cúbicos de esta bebida.

Y nuestra chica apuntó a la mismísima Moncloa. Pero Carme, por el amor de Dios, entra un poco más en nuestro foro. De haberlo hecho habrías comprendido la naturaleza extraterrenal de tu amigo Alfredo I el Infame y de como no tenías ni una sola posibilidad. ¿O pensabas que ZP pintaba algo ahí ya? La que te han jugado. Pobre. Bueno, en realidad lo de pobre te lo digo porque sé que en realidad eres inmensamente millonaria y no te vas a molestar. O tal vez sí, más que nada porque todo progre es un recipiente a presión de orgullo y este gas te lo ha cogido nuestro químico, y con una conveniente reacción te lo ha transformado en toneladas de pública humillación, y eso debe joderle a una tía que se cree tan lista como tú.

En cualquier caso, ya me darás el secreto para llegar hasta donde tú lo has hecho siendo una verdadera calamidad. Se me ocurren varias ideas pero prefiero reservármelas porque no son mi estilo. ¿O si?

Cuanto peor, mejor

El otro día me compré por cuarenta céntimos de euro un gorro de Nostradamus. Traía de regalo una bola de cristal de auténtico plástico, un tanga de los de Rappel y cuatrocientos mil millones de velas negras. La razón de no haber escrito esta entrada antes es que se me acabó el mechero con tanta puta vela. Todo ello traía etiquetas en perfecto chino, junto con manuales de uso en un idioma que recordaba vagamente al español, si lo hablase el equivalente chino de Pepino Blanco.

Usando todo esa parafernalia, intenté averiguar el futuro para los próximos cuatro años de España, y llegué a la siguiente conclusión (o conclusiones, aunque creo que la primera llevará a todas las demás):

-ZP I el Traidor nombrará a Rub-Al-Khaaba Califa en lugar del Califa.

-Ninguno de los dos hijos de la gran puta (sus madres unas santas) adelantará las elecciones ni hará ningún recorte, dejando a España hecha aún más unos zorros de lo que está ahora.

-El PP ganará las elecciones en marzo de 2012, por un margen indeterminado en función de lo que la izquierda callejera consiga enmierdar el ambiente de aquí a entonces.

-Rajoy tendrá, sin más cojones, que meter tijeretazos a diestro y siniestro, facilitando así el trabajo a los Acampada Kings, a los sindicatos sinvergüenzas y a los hijos de la subvención que pasan por intelectuales y artistas en este cochino país.

-En 2015, como muy tarde, tendremos una España reducida al menos en dos comunidades autónomas y a un gobierno de izquierdas que vendrá a salvarnos de la malvada derecha que ha acabado con el “Estado del Bienestar”.

Mi única esperanza es que como todos los aditamentos usados para alcanzar estas predicciones tenían la misma calidad que los discursos del Bobón que aparece en los sellos, las mencionadas predicciones fallen tanto como las de ZP acerca de la economía.

Por si acaso me voy a ir dejando las venas largas, por si luego me las tengo que cortar.

El pene del percebe

Eeeehhhhh, aaaahora lo entieeeendo. I perfectly undestood the subject.

Esto de dedicar horas y horas de divulgación de la ciencia un tipo tan cómico y de tanta formación al respecto como Punset, no podía sino acabar en la exposición apasionada de asuntos tan importantes para el planeta como el tamaño del pene del percebe.

He de reconocerle a Punset que nos ha dado momentos inolvidables, en especial cuando evocamos sus programas con una copa de más. Espacios imprescindibles para pertenecer al selecto círculo de los que comprendemos los descubrimientos de la élite científica mundial (gracias a Redes, claro) y que tanto nos hacen reir al recordarlos en ests reuniones en que bebemos al modo Alcalde.

El tío me parece que está más para allá aún que Don Alberto en noche electoral, con su espítitu en un estado de euforia similar al que produce la ingesta de alcohol. Sí, este estilo, un poco más sosegado tal vez, es el que me evoca Punset cada vez que abre la boca para emitir sonidos.

Por todo ello desde aquí le voy a perdonar la mezcla de metasandez y lamentable espectáculo que ha ofrecido en Oviedo, al dirigirse a los indignados de la capital del Principado.

Me permito aconsejarle para que no pierda a los dos espectadores ocasionales que le quedan, que vuelva usted al apasionante mundo del falo del percebe y no se deje distraer por cuestiones tan mundanas como este movimiento, tan similar según sus propias palabras a la ruta de la seda. ¿Eh? Sí, Sí, eso es lo que ha dicho. ¿Bebido? ¿Who knows?

Mariano y cierra España

Mira tú por donde tenemos aquí al patrón salvador de la nación española, tan ufano en su “Obradoiro” particular de Génova, 2, pensando que ya está hecho todo. Que todos los españoles nos hemos encomendado a nuestro santo patrón gallego para que nos saque del infierno en el que nos hundimos cada vez más.

Nuestro patrón nos ha salido un poco cabroncete, así como con tintes “Rourianos”. Y es que se cree tan listo que se come los mocos sin pelar. Vamos, que se permite el lujo de llamar gilipollas a la cara a todos sus potenciales devotos. Y de votos precisamente se ha quedado bastante escaso para lo que debería haber captado su partido después de la hemorragia sociata.

Vale que una parte se iba a Izquierda Unida. Pero otra muy importante se ha marchado a UPyD y no porque todo el voto de izquierdas se quede en la izquierda. Yo no soy ni de unos ni de otros, pero he preferido votar a UPyD en una de las urnas en que iba a encestar un voto popular de castigo zapateril, después de oir al santo mamón salirme con la gilipollez de los chiringuitos, eso sí, por mi bien, que para eso es más listo que nadie. Marianin, majo, instala un figurín apostólico en la acera de Génova para que en vez de darte un abrazo podamos pasar a darte dos collejones a modo de hostia de leñador, a ver si te espabilas de una puta vez.

Y lo digo porque con todo lo mal que los has hecho, no hay quien te niegue que eres el depositario de la confianza de una inmensa mayoría de españoles. Dada la crisis económica, moral, institucional y ética por la que estamos pasando ¿Te has parado a pensar la responsabilidad que eso supone o tienes una catadura moral tan rastrera que te da igual? Y en cualquier caso ¿Has reflexionado sobre la que se te viene encima?

Pues bien, te lo vamos a explicar un poco:

– Vas a tener a Rubalcaba en su más puro estilo tirando de la palanca de la Puerta del Sol para reventar la legitimidad de tus resultados de ayer. Y sabes que tiene todo el cuarto poder para ello.

– Y lo vas a ver seguir revolcándose con Bildu. Y la escena porno hard core puede ser tan repugnante como para que Navarra tenga un gobierno socialista apoyado por los legales de Pascual. No es que nuestro querido faisán de mal agüero (no ver relación con el Kun) ya haya puesto el huevo, es que lo ha empollado. Por cierto, que vergüenza tu tibieeza en la campaña. Eres el apostol de la ambigüedad y así te ha comido la merienda Rosa Díez.

– Y vas a oir muy pronto al puto elefante ese que gobierna Alemania, exigirle a ZP que reactive los nuevos recortes en las prestaciones sociales que se dimanan de los derechos de los españoles, y que le tenía aplazado hasta después de las elecciones. ¿Qué vas a hacer tú llegado ese momento? ¿Vas a apoyar o vas a rechazar esas medidas? ¿Como crees que van a reaccionar Alfredo, Roures, Vocento, Godó, Cayo Lara, los sindicatos, los puertasoleiros, los miembros de la SGAE y toda la máquina de demagogia y propaganda que hay montada aquí, sea cual sea tu decisión? Si rechazas, te calificarán de traidor que sólo sirve a su partido. Si apoyas, dirán que dejas entrever tu auténtica política social.

Ponte de una vez a la altura de la cosecha de votos que ha obtenido tu partido y empieza a decirnos a los españoles de bien lo que ya sabemos y tenemos ganas de oir: la cosa está tan jodida que nos vamos a tener que someter a reformas duras y profundas. Si lo haces, puede que España tenga solución, ya que a lo mejor obtienes una victoria tan rotunda como la de ayer, y todas tus propuestas quedarían automáticamente legitimadas por los votos, digan lo que digan Alfredo, los Nazi-onanistas y sus ecuaces.

¿Quieres unas pocas? Pues hasta un crío de 7 años:

– Menos bola a las auditorias y más a decir que España no puede soportar 3,5 millones de funcionarios. Es precisa una reconversión profunda y dolorosa de las administraciones públicas. Empezad por los ayuntamientos y comunidades que acabáis de recibir.

– Desaparición del INEM. ¿pero esa gente ha logrado colocar a alguien? Conozco el caso de una familiar joven y con una extraordinaria formación y CV a la que en un año no han consguido ni darle una cita. Y estamos hablando de pata negra.

– Disciplina presupuestaria. No se puede enarbolar la bandera de Esperanza cuando tienes los pendones de Alberto y Camps.

– Liberalización de la economía. No es de recibo que convivan sectores con competencia caníval con los de la energía y las telecomunicaciones en España. ¿Alguien va a calcular alguna vez el impacto que esto tiene en nuestra productividad? ¿Y el del número de funcionarios?

– Liberalizar el mercado laboral. No es justo que para que los que tengamos un trabajo estemos cómodos, las empresas no se atrevan a sacar gente del paro. Es una cruda realidad pero los países en que la protección es menor tienen menos paro. Y esto lo constato, que ni lo invento ni he deseado que sea así.

– Inversión en I+D+i. Y no sólo dinero, sino concienciar a los empresarios y universidades de que sólo salimos de ésta al largo plazo por aquí. Porque si nos recuperamos de esta crisis algún día, será en un escenario de dura competencia con las economías emergentes, y tenemos todas las de perder sin educación e investigación. Como ésto sólo da frutos más allá de cuatro años nunca les ha interesado demasiado a los políticos, pero esto ya es cuestión de sobrevivir.

– Política fiscal. Y aquí lo tienen crudo porque nos tienen que explicar si nos van a gravar menos las rentas a base de aumentar impuestos indirectos, como se va a controlar la inflación.

– Reforma del sistema Judicial. ¿Alguién ha calculado el dinero que se pierde en España por tener una justicia lenta y parcial? ¿Y los millones de euros en inversión extranjera, que prefiere refugiare en países que les ofrecen mayor seguirdad jurídica?

En fin, no me extiendo que para empezar hay bastante. Pero tengo que añadir una más: debe usted apelar a la unidad nacional. A la conciencia de que o somos España todos y remamos en la misma dirección, o nos hundimos antes o después. El que quiera que esté. Y el que no que se largue llevándose su lengüecita vernácula y su deuda cuanto antes.

Esta es la vía, y no la que se nos aparezca un buen día post electoral de 2012 en su caballo blanco. Aquí no hay guerras de confesiones, sino un desastre nacional en el que no puede contar con nadie más que con la ciudadanía. Alfredo le está esperando por la otra vía…..

Dejadme solo

Por una vez hubo unanimidad: no ganaron todos como siempre, sino que ganaron todos los que estaban fuera del paraguas de nuestro insigne presidente.  Tan es así que aunque los progre voceros han dicho que donde la izquierda sume mayoría no gobernará la derechona, los de Izquierda perdida silban. Porque no estén seguros de querer ir con los progresistas en descomposición (no es que se separen, es que se pudren con pústulas y gusanos incorporados) ni al propio trinque.

Pues estando así las cosas y con el mayor varapalo que se recuerda, ni el desgobierno se baja del burro, ni la oposición mueve silla.

Esta bien ganar las locales y regionales, y buscar… vestuario… para el nuevo puesto. Mandar una auditoría, para que trabaje otro de momento y… y… y…

y seguir mirando. Porque el proceso de putrefacción del partido en el gobierno es un espectáculo entomológico digo de admiración como sus gusanos, sus escarabajos, las larvas de mosca y del moscardón, ver como se van merendando lo que queda de la rosa, … ah por cierto y el resto del Estado.

Nuestro hierático líder de la oposición sabe como resolver los problemas: el paro, la deuda, el déficit… pero ya luego.

Está como el tan celebrado matador:

-“Dejadme solo!,   dejadme solo!

-Pero maestro si ya esta solo,

– Ya, y ese bicho negro en medio de la plaza. Y una mole negra rugiente de cinco millones de parados con unas astifinas puntas de 3,8 de IPC afeitadas a 0,8 de PIB resolplaba indice riesgo país de 260.

Nuestro más que anhelado jefe de la oposición no presentará una moción de censura,… No vaya a ser que la gane.

-“No fastidies, entrar ahora con la que está cayendo”

Y mientras los muy populares, siguen mirando como las manzanas caen solitas del árbol a la cesta desde la sombra. No entienden que las manzanitas con la caída, se están golpeando de narices. Y cuando por fin lo tengamos ya todo, todo, todo y hayamos echado  los que están YA NO QUEDE NADA QUE SALVAR.

Ganaron todos, perdió España.

La primera parte del título no causa sorpresa ninguna, puesto que sean los que sean los resultados de cualquier elección, todos los partidos encontrarán razones para decir que han mejorado respecto a tal o cual situación anterior. En esta ocasión incluso el PSOE lo ha dicho, a pesar de que los tartamudeos de Rubalcaba (lástima de apoplejía en directo, oye) y los ojos rojos de ZP I El Traidor contaran otra historia. Lo dicho, hoy es intercambiable, en este aspecto, por cualquier otro lunes post-electoral de nuestra joven democracia.

La segunda parte es la que esta vez es noticia, gracias a la iniquidad del Tribunal Prostitucional y del desgobierno socialista que nos ha tocado sufrir: En la comunidad autónoma vasca el conglomerado de mal nacidos terroristas o encubridores de terroristas va a tocar pelo en la mayoría de las instituciones que habrían de ser democráticas, con el consiguiente acceso a dinero de mis impuestos e información sobre todos nosotros que ello conlleva. No habíamos estado así nunca en democracia. Ni durante los “años de plomo” tuvieron estos hijos de perra tanto poder político. Es todo gracias al “progreso” del que tanto nos hablan desde la gran mayoría de medios de comunicación que nos ha traído esta otra banda de vendepatrias, ladrones y destructores de las instituciones que ocupan el Gobierno de España.

Una vez vistos los resultados en unos y otros lugares, mi pobre lógica me dice que el bien común exigiría de una disolución de las Cortes y una convocatoria de elecciones generales. No será así, por supuesto, porque a ZP I El Traidor, al comando Rub-Al-Khaaba y a la necia que Mediapro presenta como candidata a terminar de descojonar lo poco que queda por descojonar no les interesa. Al Interés General que le den por el culo sin vaselina, que lo que cuenta aquí es el cálculo de sillones, sueldos y coches oficiales.

Mi limitado cacumen también me indica que dado que las ladillas que hay en el gobierno no querrán dejar de chupar la sangre de su huésped, la Oposición debería iniciar un furibundo ataque contra este desgobierno inestable, minoritario y desautorizado, comenzando por la inmediata presentación de una moción de censura en el parlamento. Aunque la pierdan. Sería un caso contrario al título de esta barbaridad que hoy escribo: La Oposición perdería, pero España probáblemente ganaría. Todo ello mientras se toman las acciones judiciales pertinentes para intentar anular los ayuntamientos, concejales y diputados proetarras, por supuesto. Y si todo eso falla, dando la batalla en los medios de comunicación y en la calle.

Creo que Paternino me ha contagiado de su pesimismo, puesto que no doy un céntimo de euro porque ninguna de las cosas mencionadas en los dos párrafos anteriores ocurra. Nos espera otro año de sufrimiento con el pavo psicótico que ocupa el sillón de la Moncloa, lo cual significará otros tres o cinco años más de trabajo duro para salir del hoyo en el que este gilipollas maligno nos lleva siete años sumiendo. Y no me refiero sólo a la economía.