Esto lo arreglo en dos patadas

Sentido común es indignarse cuando te toman por tonto.

Archivos mensuales: julio 2011

Out of his misery

Finally, he did it. Probably not because he wanted to, but he did it. The psychotic turkey (spanish version of the american lame duck) that still, but now for not much longer, presides Spain has given up and has called the country to a general election to be held, as everybody has known for the last six months, in November. Sunday, November 20th, to be more precise. But beware, he isn’t gone yet, there is still more than enough time to plunge the country even deeper into debt and get us into even more trouble than we are already in.

This political cadaver had been managed, ventriloquist puppet style, by PSOE’s candidate for this next general election for the last year or so. A president with his vice-president’s arm so deep up his arse that Rubalcaba had to order him to open his mouth so he could clip his nails. This last year has been a constant agony for everyone in the country, with nothing but uncertainty and an awkward feeling of going nowhere for the luckiest of us and with a first line view of a bottomless pit of despair for at least five million people.

Now we will start to see the results of the image laundering operation orchestrated by Mr. Rubalcaba and his horde of friendly propagandists in which we will be shown how a brand new candidate arises from the decomposing carcass of Spain’s worst president in its short democratic history. We will be told, loud and repeatedly, how Alfredo is the future, how he had nothing to do with ZP’s imbecility. He’s here to save us, hallelujah!

Yesterday we witnessed yet another act of this unofficial campaign: The official statistics institute released their quarterly voting intention polls in which Rubalcaba appeared as the preferred candidate for the majority of voters and PSOE was substantially cutting their losing margin against PP. Unfortunately for them there were other polls published that not only denied those results but showed tendencies pointing in exactly the opposite direction, proving that those official polls were so “cooked” that they looked like reconcentrated marmite and smelled even worse. Never mind, a good socialist will never let reality change their point of view.

We have a politically interesting end of summer and beginning of autumn ahead of us. Hoping that something good might come out of all this is probably wishful thinking, but being sure that whatever comes ahead can’t be as bad as what we’ve left behind might be a safe bet. Probably. I wouldn’t bet too much of my money on that, if I were you.

Así yo también

La semana pasada nos vendieron a bombo, platillo y mono danzarín con careta de ZP que lo de los malakas de Grecia ya estaba arreglado, que ya podíamos respirar tranquilos y que lo peor ya había pasado. Nos contaron que “Uropa” había rescatado a Grecia de su marasmo económico y que la famosa prima del tal riesgo, que andaba con bastante sobrepeso había iniciado la dieta Dukan esa que está tan de moda entre el personal del colorín. Menudo alivio.

Unos días después asistimos a que la famosa prima no sólo no adelgaza sino que continúa desarrollando papada y ya amenaza con superar en adiposa turgencia a la inefable Leire. Vaya, ¿qué habrá pasado para que los malandrines especuladores no quieran arrimarse a la moza en cuestión?. Pues hombre, pasa fundamentalmente que la gente que tiene pasta tiende a saber manejarla algo mejor que los políticos que desmandan en los PIIGS y que tiende a leer la letra pequeña (y no tan pequeña) debajo de los rimbombantes titulares que nos venden desde sus onerosos púlpitos nuestros gobernantes.

El tan cacareado “rescate” consiste básicamente en que los coleguitas de Papandreu se pasan por el forro del Partenón la deuda ya emitida y la cambian por otros papelitos que dicen que ya si eso ya eso y que cuando les salga de las cariátides pagarán lo que paguen si es que pagan algo, con la bendición de todos los demás miembros de la UE. Esto, en si, no es nuevo y se ha hecho miles de veces antes con países bananeros para intentar sacarlos de los agujeros económicos en los que ellos mismos se metían y que siempre eran culpa de los EEUU y su imperialismo capitalista, nunca de la nefasta gestión de los recursos públicos de sus gobiernos y de la rampante corrupción de sus clases políticas. Esta vez, sin embargo, hay una innovación en este “rescate”, y es que no son sólo las naciones las que perdonan la deuda a los chorizos helenos sino que obligan por decreto a que las entidades privadas que tuvieron la feliz idea de comprar deuda griega se tengan que conformar con este siniestro juego de triles, que no es otra cosa que una estafa oficializada por el poder político. Como decía la cachonda versión del anuncio de Coca-Cola que ruló por el youtube: “¿Tienes deuda griega? ¡Métetela por el culo!”.

Creo que voy a ir a ver a la gente del banco con el que tengo la hipoteca, contrato y recibos en mano, y les voy a proponer que se hagan un griego con ellos, a ver si cuela.

Reinventar la rueda

Nada, que no hay manera, que por mucho que procure no leer periódicos, ver la tele o alejarme todo lo que pueda de la información, esto no mejora. Seguimos cuesta abajo, y por los mismos derroteros que hace una semana:

ZP nos sigue diciendo que nuestro sistema financiero es la pera limonera y que no hay peligro tras la quiebra encubierta de Grecia pero la prima de riesgo se empeña en contradecirle, la muy reaccionaria y antripatriota. Los ministrines de la pasta de las taifas se reúnen con la rubia escurrida que nos lleva a la ruina día tras día para decirle que no hay para pagar y que quieren más parné. Un zumbao mata a sopotocientos en Oslo porque dice que son unos rojos de mierda y RbCb lo siente porque son socialistas mientras el alunado de ZP no pierde un segundo para proponer una reunión tan útil como todo el resto de lo que hace y propone. El gilipollas de los trajes se va un minuto antes de que le echen y encima nos dicen que lo hace por el bien de España y de su partido. El desgobierno que aún sufrimos (y lo que nos queda) sigue metiendo el palito en la justicia para ver si lo del Faisán se lo colocan a un juez para la democracia que o bien le dé carpetazo o que al menos lo entierre hasta después de las elecciones. Otra drogota del mundo de la farándula palma a los 27 años, edad maldita para los juglares, aparentemente. Chávez, por si alguien lo dudaba, se presenta a la “reelección” en Venezuela. Los reptiles en Andalucía siguen campando a sus anchas mientras el tal Griñán, quien más sabe de empleo según RbCb, un millón doscientos mil parados y bastantes militantes socialistas y de la UGT, hace que discute con RbCb sobre cuándo van a poner las fechas electorales los unos y los otros.

Para intentar superar esta avalancha y no decidir invertir en una mantita y meterme debajo a dormir durante los próximos dos o tres lustros, me aferro a la esperanza. Es imposible que todo siga yendo tan recontrajorobadamente mal, algo tiene que cambiar y aunque parezca una imposibilidad física tengo esperanzas de que todo el párrafo anterior tenga solución.

Por proximidad temporal, espero fervientemente que los mangutas de las taifas se den cuenta de que todo les iría mucho mejor si pudieran emitir deuda común, compartir gastos en ciertos servicios, administrar diferentes competencias de forma común y si prescindieran de muchos cargos y empleos redundantes, porque tal como va la cosa no hay manera y no llega la pasta a cubrir todos los gastos y lo mismo la gente se da cuenta y los pone de patitas en el trullo por, como poco, malversadores. Eso sí, seguro que si alguien les dijera que estarían reinventando España ellos lo negarían vehementemente y dirían que eso es un concepto discutido, discutible y absolutamente reaccionario, que ellos son mucho más modernos y guays y lo que están haciendo es construir una cosa nueva a la que llamarán Asociación Libre de Comunidades Autónomas Anteriormente Pertenecientes A Algo Que Nos Da Asquito Nombrar.

Antes de que alguien me acuse de consumir psicotrópicos añadiré que, aunque lo espero fervientemente, mi esperanza es nula.

Pasividad textil

No se hacen ustedes una idea de lo malo que es el aire acondicionado en los despachos y coches oficiales. Hace tanto daño a la salud que uno debe protegerse usando prendas de calidad, y los sueldos de los políticos son tan míseros que a veces conseguir unos cuantos ternos de calidad con los que salvaguardar la propia integridad física obliga a poner en peligro la integridad moral.

Algún razonamiento de ese estilo habrá seguido el tal Camps, ese tipo grimoso con pinta de curilla con cierta afición a los jovencitos preadolescentes que, pese a la presión judicial, volvió a ganar las elecciones autonómicas en mayo en la taifa valenciana, si bien con peores resultados que en las anteriores elecciones. Quizá esos mediocres (dentro de lo buenos) resultados deberían haberle dado la pista a Marianín de que este tipo estaba a un paso de que hubiera que enviarlo a la tintorería durante una temporada o dos. Pero no, esta especie de Nerón galáico está decidido a currar menos que la chaqueta de un guardia y sigue asistiendo con stalloniana impavidez a los acontecimientos. De momento ni el auto de procesamiento por el que Camps y otros tres memos tendrán que comparecer ante la justicia parece que le vaya a obligar a abotonarse la americana y tomar medidas.

Es evidente que unos trajes no son lo mismo que otras cosas mucho más caras y lesivas para la economía nacional, la moral general y la integridad constitucional, así que dado que no ha reaccionado tampoco ante cosas peores quizá sea una muestra de estupidez por mi parte esperar que reaccione ante esta fruslería. Reconozco que soy más simple que el asa de un cubo y sigo la máxima de que si robas lo poco también robas lo mucho, así que aunque la cantidad no sea grande la calidad sí califica al calvito repulsivo y sus colegas como chorizos.

Y si no son chorizos, al menos son gilipollas, por dejarse pringar por cuatro trapos, con lo cual razón de más para aplicarles una suela en la parte posterior y alejarlos una distancia prudencial de los fondos públicos que manejan en nuestro nombre. Mariano, por favor, haz algo por una vez y mándalos a esparragar, siquiera para que el hijoputa de Ppunto no te los pueda echar en cara cada vez que abras esa boquita de piñón que tienes.

Hace cuatro años

Me he desayunado esta mañana con los rebuznos de Alfie Ppunto ante una alfombrilla de baño caracterizada de “pedorrista” como diría mi amiguete Datemus, en esa emisora de radio que tanta pasta nos cuesta llamada Radio Nacional de España, Radio Uno. El muy desvergonzado se ha permitido sacarse el apéndice que todavía le cuelga de su maltrecha próstata y pasárnoslo por la jeta al grito de que esto del Faisán no sería noticia si él se hubiera ido hace cuatro años y nadie hablaría de ello.

Una vez más, disiento de este montón de mierda alopécico disfrazado de etiqueta de bebida anisada. Si se hubiera quitado de en medio hace cuatro años, o mejor, hace toda su maldita vida nos habríamos ahorrado, además de no tener que ver su asquerosa jeta casi a diario, las siguientes cosas:

-Una reforma educativa que nos está dejando a ya tres, si no cuatro, generaciones de analfabetos funcionales, el auténtico núcleo duro de la generación “nini”.

-La cantidad de mentiras que nos sumistró por todas las vías posibles a cuenta de ese pequeño “asuntillo” de los GAL.

-La ruptura de la normalidad democrática durante la jornada de reflexión del 13 de marzo de 2004.

-El lamentable espectáculo de la destrucción de pruebas y la orquestación de un proceso fallido de salida por los crímines del 11-M, aunque al menos algunos de los crímenes cometidos en los días posteriores parece que a más de uno les van a costar.

-La ignominia de una tregua trampa de ETA perfectamente verificada por la voladura de la T4 del aeropuerto de Barajas.

-El putrefacto Faisán, porque al menos yo seguiría hablando de ello y el hecho de que se hubiera tomado unas vacaciones no me habría afectado la memoria ni la capacidad de llamar crimen a lo que es un crimen.

-La presencia en las instituciones del País Vasco de la escoria Batasuna, previa prostitución del Tribunal Constitucional.

-La extensión durante los últimos dos años de un gobierno sin capacidad, sin escrúpulos y sin el más mínimo interés por el bienestar de sus gobernados.

Hermoso primate, si no te piraste hace cuatro años fue porque viste que tu jefe ya estaba más muerto que vivo y la tentación de mandar te pone ya bastante más de lo que te pudieran poner en su día los encantos de alguna de tus compañeras de partido, y el hecho de que mientras seas aforado estás a salvo de que te toque algún juez de verdad y no uno de los garçons domesticados de la Audiencia Nacional o el Supremo que ahora te tocarían. Esta última es la misma razón por la que has promocionado a tu coleguita Camacho a la cartera que hace bien poco dejaste vacante, ¿o es que te crees que eres tan listo que los demás somos gilipollas?.

También vas y te despachas diciendo que no hiciste nada de lo que te tengas que arrepentir a sabiendas. Pues mira, a lo mejor eres mejor tipo que yo después de todo, porque yo te deseo que tu próstata empeore, y que agonices durante largo tiempo entre horribles dolores. A lo mejor así mueres gritando de verdad, que será lo único de verdad que haya en tu asquerosa vida. Cabrón.

Strings attached

Last week saw Alfredo Pérez Rubalcaba resigning from his posts as First Vice-President, Interior Minister and Spokesman for the Government, changing his name to Alfredo P. and transmutating into PSOE’s candidate for the next general election. The date for this general election is still unknown, but everybody seems to know that it’ll be November 27th this year.

He’s now spent a busy few days trying to cut all ties to the zombie government still in office, appearing in several party acts saying that he’s the one that knows how to create jobs, fix the economy and generally bring happiness to everyone and their mother. His success in this apparently herculean task has been overwhelmingly nonexistent, as reality tends to be much less malleable than media, but give him time and he will find plenty of mediocre but zealous Riefenstahls to feed his Goebbels act and manipulate enough people into being sure that these are not the androids you are looking for. He has done worse things before.

His last decision before nominally leaving the government, while actively practicing a species of proctology cum ventriloquism act with still president Zapatero, was to appoint his successor in the Interior Ministry, namely a certain Antonio Camacho, his right hand during his tenure. It may be worth mentioning, if only in passing, that three of the closest aides of Camacho and Rubalcaba himself have just been accused of several crimes in the Faisán case, in which an ETA extortion collector escaped the police some minutes before he was going to be arrested because one of those aides walked into the terrorist’s bar and handed him a telephone through which someone in Camacho’s office called him and told him to leave before he got arrested. Curious behaviour for people supposedly charged with upkeeping Law and Order in Spain, but that’s probably because I’m a bit of a nitpicker and I lack a sense of humour.

I seem to have a memory, too, because this new Alfredo P. looks to me exactly like the same ugly bearded sixty year old inveterate liar that has been running Spain’s government while said government has been ruining us all. Sometimes I wish I could forget, I’m sure I’d be happier.

A pleno rendimiento

Tras un refrescante a la par que breve hiato vacacional, vuelvo a presionar aleatoriamente teclas con la vana esperanza de parir algo inteligente y de que las noticias hayan cambiado, a mejor, en estos días. Lo primero es altamente improbable pero lo segundo requeriría de un espíritu religioso del cual, por suerte, carezco. La cosa sigue igual o peor.

El pavo psicótico que todavía preside nominalmente el Gobierno de España ha hecho cambios en su Ejecutivo, por supuesto no porque su ya jefe Rub-Al-Khaaba, ahora conocido como Alfredo Ppunto, haya decidido que por fin le sale de los cojones dejar su multitud de cargos y empezar su apresurada huída en cualquier dirección que le aleje del desastre de gobierno zapateril y de la ruina moral y económica que él mismo ha parido, sino porque el que sigue mandando es él. Para dejar claro este punto, pone de portavoz a esa inefable especie de cucurbitáceo albino y alalo que mientras tanto seguirá fomentando lo que haya que fomentar en estos curiosos momentos por los que atraviesa nuestra maltrecha economía.

Por malo que parezca tener a semejante gilipollas como portavoz de un gobierno, mucho peor es el hecho de que el nuevo Ministro del Interior no sea otro que la mano derecha de Alfie Ppunto en el asunto del faisán. Al lado de la hedionda peste a pajarraco en avanzado estado de descomposición que acompaña a este andoba en su ascenso al puesto de ministro, lo de Pepino es un soplo de aire puro que ennoblece a este moribundo gobierno de este agonizante país.

Tiene razón el mal nacido de ZP cuando dice que este gobierno todavía trabaja a pleno rendimiento: Entre la prima de riesgo pasándose por el forro de los caprichos el nivel de los trescientos puntos y el tipejo siniestro que ha colocado en Interior aún le da tiempo a descojonar España de aquí al final de septiembre, que es cuando todos los entendidos dicen que por fin se irá a tomar por el culo el muy cabrón y convocará elecciones, por supuesto sin haber tomado ni una sola de las medidas necesarias y dejando a cuantos más coleguitas mejor bien colocados a la mamandurria.

Menudo veranito nos espera.

Contra el pirateo

Llevo unos días siguiendo con curiosidad, y puede que hasta con alborozo, las tribulaciones de esos modernos piratas que gobiernan la casa de bucaneros conocida como SGAE, y no puedo evitar poner una sonrisilla maliciosa, modelo “el pedo me lo he tirado yo y la bronca se la está llevando otro”. Y todo ello a pesar de que la ministra de cuota Sinde-cencia ya nos dijo con su mejor cara de alpargata revenida (en realidad no tiene otra, la pobre) que había que respetar la presunción de inocencia de los detenidos.

En un comentario a otra entrada dije que aunque las desgracias de otros no me alegraban tanto como las alegrías propias, he de reconocer que esta vez mi alegría por la desgracia de estos “presuntos” mangantes es bastante grande. Las comillas del “presuntos” son por este caso en particular, del cual desconozco todos los pormenores y mientras que la señora gorda no cante, es decir, el tribunal competente no dicte sentencia, no estará probado que lo son. Ahora bien, mangantes son por el ignominioso y declarado ilegal por Estrasburgo “Canon Digital”, que ahora parece que por fin el desgobierno sociata se está planteando retirar. Fuegos de artificio, no me creo nada.

Para que no se diga que no intento aportar soluciones, propongo que una vez se pruebe lo que haya de probarse y se dicten las sentencias que hayan de dictarse, los que queden en el garito lo desmantelen, vendan los activos y donen la pasta que se obtenga a los comedores sociales de Cáritas. Así, al menos, nos habrá dolido menos a todos la asquerosa mordida de ZP para pagar favores a sus secuaces “artistas e intelectuales” cada vez que cambiábamos de ordenador o comprábamos un CD para pasarle las fotos de los críos a los abuelos, y el dinero que nos piratearon sirva para ayudar a los que de verdad lo necesitan y no para que Víctor Manuel, Ana Belén y toda la zorristropa de projetas cantarines y faranduleros vivan como reyes a costa de los que tenemos que madrugar todos los días para llegar a fin de mes.

Si esta idea genera derechos, yo también los donaré.

César Vidal y Pío Moa

Curiosa polémica que han mantenido y parece que siguen manteniendo César Vidal y Pío Moa.

Este es el enlace al primer artículo en que César Vidal contesta a Pío Moa.

Espectacular el tercer artículo, recomiendo su lectura a todo el mundo, especialmente a dos lectores habituales de esta humilde fábrica de gilipolleces.

Tocomocho de Taifas

Esto es un no parar. Estoy por dejar de abrir el periódico y quedarme en la contraportada del As. Abras por donde abras la prensa del día no dejas de encontrar por lo menos una información de esas que te ponen los vellos como escarpias y te dan ganas de coger la pasta que tengas en el bolsillo, la ropa que te quepa en una mochila y salir corriendo a cualquier otro país del tercer mundo en el que al menos la vivienda no sea tan cara. Morirte del asco te vas a morir igual, pero a lo mejor tienen playa.

Acabo de leer que lo que ZP anunció entre la multitud de sandeces que este alunado soltó en su discurso durante el debate sobre el estado de la Nación, referente a que el ICO se haría cargo de que los proveedores de taifas y ayuntamientos morosos cobren sus impagados, no es si no aquéllo que provocó la erección del nazi de Erkoreka: El ICO, es decir usted y yo, nos hacemos cargo de pagar al proveedor y el ICO luego ya si eso ya eso y dentro de tres años quizá cobre algo del ayuntamiento o comunidad autoruinosa. No me extraña que los nazionalistas estén dando palmas con las orejas bajo sus típicos tocados regionales. Yo si fuera un hijo de puta mal parido de su misma ralea también lo haría.

A bote pronto la medida ya es aterradora, pero permitanme que les proponga un supuesto que aunque pueda parecer descabellado puede que no esté tan lejos de la realidad surrealista en la que nos toca vivir:

-Me llamo Patxi, soy abertzale de los de boina a rosca, pendiente de aro, pelo rapado por arriba y con melenita por detrás y voy vestido como un puto guarro. Incidentalmente además soy alcalde de Gorringorrinaga, provincia de Gipuzkoa porque mi coleguita Rub-Al-Khaaba ha hecho que no se considere probado que yo tiré aquellos ciento cincuenta cócteles molotov ni quemara los cuatrocientos autobuses.

-Usted me cae mal. ¿Por qué?. Porque me sale del pene en uve.

-Encargo una obra y mi colega ladrillolari me infla el precio de la factura porque total, la va a a pagar el ICO, es decir, usted.

-Con la mordida me compro una pipa y unas cuantas balas.

-Le meto a usted un tiro en la nuca.

-Su familia va recuperando el precio de la bala y el pistolón en cómodos plazos durante los próximos tres años, si me sale de los kojones y no repito el proceso tantas veces como balas necesite, y que las siguientes viudas y huérfanos se vayan poniendo a la cola de Hacienda para ir pagando el armamento que yo, como gudari, necesito para luchar por la libertad de Euskal-Herria.

-Si me trincan y me entrullan no hay problema, ya se encargarán mis amigotes de inflar más facturas para hacer carteles de esos de los Euskal Presoak Herrira, y el lehendakari dará pasta a mi familia para que me vaya a ver y me lleve unos chuletones los fines de semana. Ah, y encima en el juicio me sacaré la chorra y me mearé en todos mientras berreo en esta bonita lengua ficticia que unos coleguitas y yo nos hemos inventado.

¡Joder, cómo mola ser español!