Un enano tan repugnante como la prensa española

Dado que nos vamos todos a la cama muy cabreados, esta noche me vais a permitir un cuentecito que nos ayude a conciliar el sueño:

Érase una vez un enanito de un región del planeta conectada a la Tierra de Fuego.

Era que el enano, del la familia del putognomistramposischarnegus, gustaba de hacer malabarismos prodigiosos con sus pies para los que se valía de castañas, piñones, bellotas, avellanas, nueces, almendrucos y otros frutos silvestres de similar tamaño.

Su familia, admirada de la capacidad titiritera de su nuevo miembrecito juguetón, soñaba con verle triunfar en los mejores espectáculos mediáticos del mundo, más teniendo en cuenta la ternura que en ellos despertaba el carácter taciturno, reservado, mohíno y sin reflejos que tenía el enanín, propio de un gnomito un pelín retrasadillo.

Entonces un día, el hermanito del enano lo grabó en vídeo, ya que aunque la familia fuera pobre, no faltaba la mejor tecnología (sin que podamos explicarnos aún cómo accedieron a ella). Metió sus cintitas de video en botellitas y emprendió un largo viaje a la costa atlántica. Entonces, llenando sus bolsillos de guijarros para que no lo llevara el viento, se asomó bravamente al borde de un abismo y desde la cima del acantilado, las arrojó con fuerza una a una al inmenso océano, llenando su corazoncito de una emoción romántica fruto de la imposibilidad de la empresa.

Pero he aquí que el ángel caído es poderoso, y una de las botellitas, por un acto demoniaco, fue contra todas las corrientes posibles y las leyes de la física a Nueva York, donde un funcionariete la recogió y sin saber qué hacer con ella, la echó al buzón de Unicef para ver si alguien se apiadaba del retrasado de la imagen.

Otra botella fue a parar a la costa normanda. Allí un exjugador de fútbol famoso retirado y metido a gángster, que todo lo comía y lo bebía, pensando que contenía alcohol, se tragó la cinta arruinando casi la obra cinematográfica y el mensaje universal. Por la noche, y mientras otro señor negrito jugueteaba con él, la cinta fue rescatada extrañamente del ano del exfutbolista, debiendo un médico extraerla definitivamente y de una pieza de cierta parte del señor de color.

La siguiente botellita fue a parar a los Emiratos Árabes, y fue recogida por una fundación que la adoró como a un tótem sagrado, ofreciéndoles toda clase de ofrendas económicas en la esperanza de que la divina providencia correspondiera favoreciendo sus trapicheos.

La última botellita que se salvó era de Vichy Catalán, y como la cabra tira al monte y el burro a la nación que representa, aterrizó en una masía donde había un doctor muy bueno y muy sabio, que trataba a los niños con deficiencias físicas y psíquicas, pero sobre todo a los enanos, y que ponía unas inyecciones tan milagrosas que convertían a los guisantes en sandías. Este señor tenía un jefe muy bueno, que se bañaba en champan con señoritas de compañía cada vez que ganaban sus huestes una batalla para celebrarlo, y que luchaba por su país oprimido de forma altruista pero con el sacrificio y abnegación propias de un abogado.

El doctor, que había curado de un sida malo a un mariquita delgadito, calvo y de barbita lampiña, pero que se había pasado un poco con la dosis según los envidiosos médicos italianos, llamó a nuestro enanito, que cruzó el océano en un botecito hecho con media cáscara de nuez, un palillo y media servilleta de papel, pues su familia no podía permitirse un medio menos arriesgado.

Allí su hermanito lo volvió a grabar tratándose con las jeringuillas del buen doctor de la masía. Pero la mala prensa del país enemigo decidió vetar casi unánimemente las obras de arte y los monólogos balbuceantes de nuestro querido protagonista.

Y he aquí que vino el buen doctor, pilotando un cuatrimotor de hormonas, y convirtió a nuestro putognomistramposischarnegus, en un mismísimo nativo de diez generaciones de familia Gasol.

Y el guerrero consiguió muchos de los más grandes torneos del mundo, en beneficio de su tierra adoptiva y en detremimento del vecino pueblo opresor. Y el del sida malo, que era muy bueno, le ayudó mucho pidiéndole al doctor más centímetros y que le curara los tobillitos, que sufrían aún el crecimiento sin par. Y así pudo ganar más batallas limpiamente a sus enemigos. Y cuando no las ganaba, era tal su fama que el mundo entero se reunía para aclamarle y admirarle envuelto en su smoking de folclórica, favorecido por los petrodólares de las democracias liberales de oriente y por el señor francmasón comilón y bebedor, a pesar de que ese año no hubiera ni conseguido volar la cabeza de algún espectador del enemigo.

Y he aquí que nuestro pulgarsito se convirtió en gigante sin miedo, y con las agallas propias del que se ha ganado cada centímetro de crecimiento limpiamente, se enfrentó caballerosamente al malísimo homus lusitanus, y al peor aún homus muñecus vascuencis, e incluso tuvo la hombría de insultar al homus salmantinus delante de su mujer, preñada del enemigo.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

En otro orden de cosas, animo al público a comentar la noticia y la desmesurada reacción mediática de censura de este comportamiento que la asquerosa prensa espanyola  ha orquestado (en especial desde TVE y Marca):

http://www.abc.es/realmadrid/noticias/20130131/abci-messi-arbeloa-madrid-201301311447.html

Recorrido Vital

Acabo de oír rebuznar al jefe de los paletos asesinos, el nazionalista Urkullu, acerca de que había que estudiar de forma honesta el recorrido vital del filoasesino al que ha elegido para ocuparse de la relación con las víctimas del terrorismo en Paletolandia del Norte, cuyo nombramiento provocó que Angeles Pedraza decidiera romper formalmente cualquier relación con dicho gobierno de taifas durante el día de ayer, al grito de más vale honra sin barcos que barcos sin honra.

Para no variar, este discípulo del racista Arana, ha recurrido a la amenaza más o menos descarada, rebuznando que si no se estudia de forma honrada y honesta la trayectoria vital del hijo de la gran puta al que ha colocado a dedazo en la sinecura en cuestión él se verá forzado a decir cosas que, en este momento, no quiere decir.

¿Qué es lo que no quiere decir el pijo paleto éste? ¿A quién está intentando callar a base de amenazas? ¿Quién cojones se ha creído este montón de mierda nazionalista que es?

Mira, Urkullu, chavalote, hoy no me voy a extender mucho, así que allá va: Me cago en tu puta estirpe. Eres tan rastrero que hasta las serpientes te nublan la vista del cielo. Poner a un amigote de los asesinos mafiosos y terroristas de ETA a administrar los dineros que nos estafáis a todos en el puto cupo para que lleguen a los colectivos de presos asesinos, extorsionadores o colaboradores con los unos y los otros es inmoral. Colocar a esta inmundicia filoetarra para que manipule a base de pasta del contribuyente para colocar a la misma altura moral a los que disparan y a los que reciben el tiro en la nuca es indigno. Si hubiera decencia, que está visto que no la hay, en el Gobierno de España, ese tío estaba en el trullo junto con muchos otros de sus colegas, y tú estabas inhabilitado para chupar del bote para lo que te quedaba de vida, por colaborador con banda armada, como poco.

Como no es así y estamos gobernados por meapilas acomplejados de perfil bajo, lo único que me queda es desearte que tu recorrido vital sea muy largo, y sea constante de tu cama a la del hospital. Te deseo que vivas muchos años entre horribles dolores, a ser posible tantos como el peor que hayan podido sufrir las víctimas de los amigotes de la hez con chapela que has colocado para humillar a esos españolazos cuyos recorridos vitales él y sus amigotes gudaris segaron. ¿O es que no sabes que para casi mil personas hace mucho tiempo que no hay recorrido vital ninguno, que muchos niños tienen un recorrido vital como huérfanos, que muchos padres han tenido un recorrido en el que a su hijo lo mataron los chicos de la pistola? ¿O es que de esto no conviene hablar?

Hijos de puta. Todos los nazionalistas, de un lado y de otro sois unos hijos de puta.

Mala Educación

Les voy a poner una bonita imagen, cuya fuente es Smartick, una magnífica página de enseñanza por internet, o e-learning que creo que es como el pijerío moderno lo llama. Da para la reflexión.

http://www.smartick.es/blog/index.php/infografiala-mala-educacion/

Infografía sobre la mala calidad de la educación en España.

Humillados y Ofendidos

No se vayan a pensar por el título que soy un tipo culto. En realidad de la novela del tostón ruso ese sólo conozco el título y el libro lo uso para calzar una mesa. Es sólo que el título viene al pelo para la situación actual, así que lo copio y me quedo más ancho que largo. Bueno, quizá haya algo más, pero me niego a aceptar que las coincidencias sean algo más que meramente accidentales, no vaya a ser que alguien venga a denunciarme y me pida dinero.

Ayer se inauguró con gran pompa y aún mayor boato un tramo de AVE desde un punto de la República Cleptocrática de Paletolandia Oriental a otro, supongo que para hacer más fácil el tráfico desde la Ciudad de los Prodigios hacia Suiza y otros paraísos fiscales, con la asistencia de Marianín el Babas, el Bobón Heredero y Artur «Gimmie» More. Durante el sarao se emitieron sonidos por parte de las autoridades presentes, en general provinientes de sus aparatos fonadores a pesar de que la mayoría de ellos parecían más bien emitidos por otros aparatos corporales mejor dedicados a otros menesteres.

Me pregunto qué cojones de razonamiento lógico puede llevar a un país en crisis y que debe hasta de callarse a, habiendo prácticamente paralizado toda la obra pública en toda España, gastarse una pastizara en seguir poniendo raíles para unir tres villorrios llenos de paletos con una ciudad con más paletos que árboles, con el agravante de que todos los paletos, tanto los de los villorrios como los de la ciudad están empeñados en joder la marrana al resto de los mortales que ayudamos a pagar sus delirios nazionalistas. Y no sólo lo terminas de construir sino que además vas a que te chuleen un rato allí a golpe de mentira victimista. Hace falta estar trastornado, joder.

El asesino Guevara decía no sé qué sandeces de morir de pie o vivir de rodillas, que en este caso podrían ser aplicadas. Este caso en particular es lo de ser puta y poner la cama. Y además de darte en las nalgas mientras te la endiñan, te dicen que eres fea y que tienes bigote.

Para añadir aún más humillación y ofensa en un solo día, en la República Terrorista de Paletolandia del Norte se nos aparece el penúltimo sucesor de Arana, un nazi aseadito, pijo y vasquito -uno de los tipos de pijo de provincias más repelente posible- y nos dice que él también quiere su parte porque no quiere que se vuelva a repetir la historia y porque quiere vender la marca «bas cantri», que dice que es una realidad diferencial. Les juro que la primera vez que escuché esto me quedé un poco descolocado, no sabía qué cojones quería decir el tío ni si estaba hablando paleto del norte, o alemán, o sánscrito.

A la tercera escucha y tras unos momentos de profunda reflexión por fin entendí que el tipo estaba amenazando con volver a dar rienda suelta a los chicos de la gasolina y el tiro en la nuca si no pagábamos. Eso sí, lo del «bas cantri» sigo sin tener ni puta idea de lo que significa. Es más, no tengo ni el más mínimo interés en saberlo.

Visto lo visto, cada vez me reafirmo más en mi convicción de que se hace necesario un referéndum en toda España para decidir si nos libramos de una puta vez de toda esta caterva de sangijuelas asesinas y chorizas. Cada vez veo menos posible sostener a toda esta tropa de criminales, económica y moralmente. No sólo salen caros de cojones, sino que encima son pesadísimos, aún más que el ruso de la novela, y se repiten más que la morcilla de Burgos.

De venderlos a Francia ya ni hablamos, no creo que ni los franceses fueran tan gilipollas de quedarse con ellos.

Los números de 2012

Feliz 2013 a todos los que sufren nuestros desbarres, y si les gustan las estadísticas, aquí tienen unas pocas.

Les deseo lo mejor.

 

Los duendes de las estadísticas de WordPress.com prepararon un informe sobre el año 2012 de este blog.

Aquí hay un extracto:

600 personas llegaron a la cima del monte Everest in 2012. Este blog tiene 3.300 visitas en 2012. Si cada persona que ha llegado a la cima del monte Everest visitara este blog, se habría tardado 6 años en obtener esas visitas.

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